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和边缘性人格障碍的人谈恋爱

文章来源:转    添加时间:2014/10/14 16:21:59

边缘性人格障碍 (Borderline personality disorder,简称BPD)
1.边缘型人格障碍通常是一种破坏性的精神状态,无论是对病患本身还是他周围的人。
疯狂努力以避免真实或想像中的被放弃。
2、不稳定且紧张的人际关系模式,特征为变换在过度理想化及否定其价值两极端之间。
3、认同障碍:自体形象(self image )或自体感受(sense of self)持续明显不稳定。
4、至少两方面可能导致自我伤害的冲动行为。
5、一再自杀的行为、姿态、威胁,或自伤行为。
6、由于心情过度易于反应,情感表现不稳定。
7、长期感到空虚。
8、不合宜且强烈的愤怒,或对愤怒难以控制。
       边缘型人格障碍的病患更在乎自己给别人的印象、自己和别人的关系以及自己的表现。
  边缘性障碍患者经常对自己是谁得感觉很不确定。因此,他们的自我印象或者自我意识经常变换很快。通常他们认为自己是邪恶的或者很坏,并且有时可能觉得他们根本不存在。这种不稳定的自我印象可能导致频繁的更换工作、朋友、目标、价值观和性别意识。
  关系经常处于动荡中,边缘型人格障碍的患者通常都有过对他人的爱恨经历,他们可能在某时理想化一个人,然后突然急剧转向愤怒和仇恨,那是超过轻视甚至误解的。这是由于此类病患又难以接受的灰色地带——事情只有黑色和白色两种。举例来说,在边缘型人格障碍病患的眼中,一个人要么是善要么是恶。同一人也可以一天好一天邪恶。
  另外,边缘型人格障碍的病患经常从事冲动和冒险行为。这种行为经常伤害到他们,无论是在感情、金钱或是身体方面。比如,他们可能鲁莽驾驶,可能进行不安全的性行为,使用非法药物或去狂热消费或赌博。边缘型人格障碍的病患为了放松情绪经常有自杀行为或者进行自我伤害。
其他体征和症状还包括:
˙强烈的情绪起伏频率
˙ 激烈但短暂发作的焦虑或抑郁
˙不适当的愤怒,有时升级到肢体冲突
˙害怕孤独

比精分严重的人格的资料
  当年正在一段恋情中,但是觉得男友不是很在乎。也没有结婚的想法。于是觉得这样不是办法,随着岁数增长,觉得青春逝去。是否应该放手,于是双方谈了几次,平静的分手了。之后没有碰到合适的。
  就这样一个人过了一年,年时25,在一次工作中认识了一个客户。公司的一个客户比较聊得来,客户问我是否已经有男朋友,我书没有,他说他侄子为人忠厚,但是无房无车。无存款。什么都没有,但是女孩子都比较现实。这种什么都没有的比较难找对象。我是个很单纯的人,觉得只要相爱。什么都没有都没有关系,只要两个人相爱能在一起就可以了。我一直都很奇怪很多女性为了钱财和并不很相爱的人在一起甚至结婚,生子。其实至今我都不太理解。但从表象来看。这些女孩子是过得比我幸福多了。我虽然找了个我认为很相爱的。但是我所受的精神折磨远远超于常人。我现在的头发都白了。看上去像70岁老人的头发。而我才30岁。
  当时客户觉得我是难得的好女孩,于是,就安排了我和他的侄子见面,第一面大家印象都很好。他长得很帅。我是喜欢帅哥的。我本人也是长得很多人说很漂亮的。其实一直也有人追的。但我一直追求一种纯爱情的关系。所以我对男朋友在感情条件方面是很挑剔的。但是在物质方面可以说是零要求。
  先和他相处了,发现,很多兴趣爱好相同,谈的话题也非常投缘。可以谈论某个历史文化的东西找到很多共鸣点。他也欣赏我不像其他女孩一样对逛街,明星,美容等方面感兴趣。我们都是本科毕业生。但闲暇我们都喜欢看知识方面的书。因此两个人很快的就确立了恋爱关系。虽然,他是身无分文。我也是靠工资吃饭。两个人都是属于无积蓄的人。但我不在乎这些。到现在为止我也不在乎这些。
  在恋爱中,两个人很是甜蜜。虽然穷,但是一起吃个拉面每人半碗,我经常把我的一半给他吃。我不吃,他也不拒绝,现在回想起来,我没有注意到他自私的一面。其实,如果有什么好吃的,通常我都分给他吃,而如果不够,他不会主动分给我一口,都是我要求说给我吃点,才给我吃。但当时确确实实是没有注意到这点。
  但他给我买花,买项链(虽然是假的,30几元的那种),我觉得很甜蜜。
  很快我们结婚了,然后怀孕了,期间都很好,就在孩子生下来一个月的一天。他出去工作了,而我因为要照顾孩子所以辞职了。他说他下班后就回来,我说我做好吃的等他。
  结果他一晚上没回家,他的手机一直关机。我很慌张,打给他的叔叔,说是否到他家去了,还有他唯一的朋友,都说不知道。甚至还打电话问事故查询台等等。
  结果我挨了一个晚上,他早上六点回来了。我问他怎么了,我都快急疯了,他说和同事去打麻将去了,我说那打个电话给我啊。手机关机,那你同事有电话吧。你同事没有,那打麻将的另外两个人总归有电话吧。他不说话。我问,到底去哪里了,他说跟公司楼下卖盒饭的小饭店服务员开房去了。当时我就五雷轰顶,这个饭店我知道的,就在他们公司楼下。他们经常午间去那个饭店吃饭的。就是盒饭。我惊讶的说不出话来。我问,为什么。他说不为什么。觉得没人爱。没人关心他。他觉得楼下的女服务员爱慕他,两个人认识了一段时间。相互有好感了,他得到种受到关爱的感觉。我诧异的说不出话。我说,我不关爱你?他说关爱的,但是不够。我彻底的晕了。很快,我愤怒了,问他,也许那女的是妓女,有疾病,艾滋,把病带到家里怎么办!!我要考虑离婚。(我看到过楼下的饭店的,盒饭饭店服务员,基本上没有漂亮的。可以说丑,文化很低。我真诧异他居然和这种女的开房。)
  结果戏剧的一幕发生了。
他开始嚎叫,说都是我的错,我从来没有在乎过他的感受,我使劲回忆,我觉得我很在乎他的感受啊。他说正是因为我不在乎他的感受,所以他觉得空虚寂寞。他需要被爱。但从我这里得不到。
  我十分诧异他的话。也许我有了孩子,给了点时间给孩子,但是,我始终还是对他不仅仅问寒问暖,对他感情的付出还是一样的。尽量做到和以前一样浪漫。
  而且我生了孩子后,因为也许我们两个人都穷,所以营养我是不够的,我很快恢复到生孩子前的身材。90斤。
 他开始说活着没意思,不如去死了。并且越说越激动,越叫越大声。开始砸碗,摔锅,不停的问我问题,说我为什么不在乎他,孩子开始大哭,我把孩子抱起来,他嚎叫着说,叫我把孩子放下,跟他说话,我说孩子饿了,他说不管!我想那就说说吧。稳定他的情绪,结果他没完没了,孩子真该喂奶了,他就是不让,我说那不行,无论如何不能让孩子饿死吧。我没理他,就给孩子冲奶去了,结果,他开始推我,拉我,好像要打我的样子。我吓得赶紧带着孩子逃出了门。
  在外面,我没地方去,我不想去我父母那里。我就找个小饭馆坐下,把冲好饿奶给孩子吃。
  我想,怎么这样,明明是他的错,他怎么这么激烈的怪到我头上?
  手机的短信一条接一条。
  他疯狂的发着短信,说我要跟他离婚证实了我从来不爱他的事实。他活着是煎熬,这个世界没有人爱他,他死了算了,他现在就要用厨房的菜刀把自己了解了。接着又发他把菜刀已经放在脖子上了云云。
  我吓得不轻,虽然我当时很混乱,但是,我想也不想他死,我就带着孩子往回赶。
  回到家,看见他正拿着把剪刀在自己的手上比划着,菜刀放在他面前的桌子上,我说把刀放下,我怕伤着孩子,把孩子放到另一个房间里,对他说,别这样。我们可以谈。他开始嚎哭。但菜刀放下了。
  他开始有点平静了,开始谈话,我问他为什么和别的女的上床,难道不要这个家了吗?我不能接受,我们的孩子才一个月大。他说他只是寂寞了。我说我不想原谅这个错误。这不是我的错,他又开始嚎叫了,说我不理解他,他必须去死。开始把刀放在手上,我吓得不轻,说不要这样,我听你说。
  他不停的问我各种各样的问题,乱七八糟的问题。我现在真的无法想起来了。那天是周末,他没有去上班。我一夜没睡,他有这么折腾,我真是太疲惫了,我躺下,他不让我睡觉,我睡着了,他开始说我不在乎他,一点都不在乎他,如果我在乎他的话,我就不会睡着。我说,我一整夜没睡觉,因为你一整夜没回家和别的女的性交去了。为我白白担心你一晚上。你怎么还来指责我。
  对话很多,总之,他的观点就是,他没错,我错了。
  我觉得我无话跟他说,我决定带着孩子到旅社去睡觉。我带了奶粉和一些衣服准备出门。他的自杀表演又开始了。我还真怕他自杀了。只好又留下。结果我万万没想到以后这种自杀表演会上演很多次。
  也许他闹腾累了吧,外加估计一晚上也没怎么睡。他闹腾够了,自己也就睡觉去了。
  我想怎么这样。我觉得他怎么把责任怪到我头上?我什么也没做错,偷人的是他。不是我,怎么他的表现好像是我偷人后的激烈反映。我很生气。决定不理睬他了。太伤人了。
  离婚算了,他如果真的自杀了怎么办,我还是爱他的,还是不想他死的。我脑子里一片混乱。
  他醒了后,开始说对不起,他太激动了,但是请理解他。以后他也不会做这样的事情了,为了给孩子一个完整的家,原谅他。我说我不知道,我要考虑,他说给我考虑的时间。他说希望我给他多点关心和爱护,这样他会做个好丈夫和好父亲的。
  他说了很多很多,说了好几个小时。说得我十分疲倦。这次他没有继续,我终于睡着了。。。
  之后慢慢平息,我就这么轻易的原谅了他,但是我没有意识到出轨不是问题的关键。问题的关键是他的人格。人格。毁灭性的人格。在后面的几年里带给我无数的常人无法想象的伤痛。
  出轨这种伤痛对于我来说已经不是伤痛了。
  他屡次叫嚣自杀,无缘无故的发火,砸东西,用及其恶毒的话咒骂我,甚至动手推我,抓我的头撞墙,甚至是在孩子面前,他全然不顾。
  通常的起因就是给他买烟的时候忘记给他带水了。他会勃然大怒。觉得我漠视他,不关心他等等,从伤心,到难过,到愤怒,然后发展到自杀,想动手打我,这样一折腾通常就是一整天。甚至数天。
  有次说为了测试我对他的百分百的爱,问我是否同意让他有个女朋友带回家一起住等等。我说那怎么可能。他说只是问问,也不会去找,是否百分百爱他,说他故意问的说测试的结果明显的我不是百分百爱他。他需要我百分百的爱他,他才有安全感。他或者没意思,他去死了算了,开始苦恼,寻死,喝酒,喝酒后开始砸东西,把我的东西全砸了,把我的衣服全用剪刀剪碎了。
  我受不了了,在他酒疯过后,我没有带一件衣服。我觉得这样会威胁到我孩子的生命安全。我必须带着孩子离开他。我整理了下孩子的必须品,带着存折离开了。
  我受不了了。这样下去我也会疯的。
  我带着孩子,打电话给我最好的朋友,她结婚了,我没有哭,我平静的说了我的遭遇,她很同情,我不想打电话给他的叔叔。我觉得他帮不了忙。我恨他介绍了个疯子给我。
  我朋友说到她家去住几天。我说我得找工作,因为他自杀无数次,我想,他不会真的去死。我想解脱。
  但我同时觉得他很可怜。他肯定内心很痛苦。因为他有病。我是个比较善良的人。我觉得无论如何也不愿意看到他真的死了。但是我又想,他这是在逼我和我孩子死。我必须为无辜的孩子着想。我就到了我朋友家里。
  他的短信开始疯狂的来了。疯狂的不停的来了。打电话给我,我掐掉了,我不敢接也不想接,因为我知道电话那头肯定是怒吼和吼叫。
  没有接他电话和回答他的短信还真的出事了,第二天他本该上班的,但是他没有上班。他同事电话电话给我,说他没有去上班。我开始担心了,我这个人是比较善良的。一般不认识的人如果有不幸的遭遇,我都会觉得惋惜难过。虽然这个人伤害我很深,但我还是担心他出事。我跟我的朋友说了,她说你还是回去看看吧。我带着孩子回去了。
  开了门,一股很浓重的酒精味扑面而来。我叫他,他不动,手上有刀割的痕迹,我惊慌了,打了120去了医院。结果酒精中毒。
  新亏我回去的早,救了他一条命。在病房里我还是照顾着他,他醒了,第一句话就是,我相信你还是爱我的。
  我当时真的是无话可说,很快带他回到家里了。我告诉他这样酗酒不行,我带你去看医生吧。你心理有严重的疾病。他说他知道,他觉得自己的行为也是不正常的,但如果我全心全意的爱他,就要接受他的不正常,他会尽量克制自己的乱发脾气的状态。我说,先看医生。精神科医生或者心理医生,他说他同意看心理医生。
  看心理医生虽然很贵,但这是必须的选择。因为我真不知道我对他还能 怎么养了。也许只有医生能帮助他。
  我发这个帖子只想告诉大家什么叫边缘性人格,这是心理疾病中最严重的一种,很多心理医生甚至不愿意接受这样的病例。这样人格障碍的人会伤害到他身边的每个人,和他自己。所以又称毁灭性人格。真实毁灭一切!我是有深刻的体会。
  所一提醒大家注意,在谈恋爱的时候,如果发现有我描述的现象,一定要当心。否则你就进入万丈深渊了。切记切记。
  我们决定去看心理医生,我在网上找到一家心理咨询公司。我电话过去,说找他们最好的心理医生。因为我真心想他治疗他的病,不为我,是为了他。
  他们安排了一个资深的医生。约定了时间去了。去了两次。我都在外面等他(带着孩子),很快第三次,医生诊断出他是边缘性人格。我一直以为他是狂躁症加忧郁症。我第一次听到这个名词。很快我回家网上搜了了。不看不知道,一看吓一跳,里面所描述的条条符合我丈夫的行为。
  甚至细节都描述的非常到位。有兴趣的大家多搜搜看。
  这里是边缘性人格的另外两个特征也是我丈夫经常做的一件事情,要么把我奉为仙女,他的上帝,要么把我当做一坨带病毒的大便,用最美的语言赞美我和无所不尽其极的侮辱来辱骂我:
  有一些边缘性人格障碍的来访者,有可能会从诊断到咨询都被忽视掉,这会产生一些不好的结果。一是由于没有诊断准确,所以咨询就会从情绪或是关系上面去进行,使咨询没有针对性,这样就会影响到咨询效果。第二个是,如果咨询师对边缘性人格障碍没有一个清晰的理念,这个问题还会不经意间伤害到咨询师。因为边缘性人格障碍的人本身对关系不确定,没有一个稳定的关系模式和认知。他要是极度的崇拜你,就会盲目地幻想,把你幻想成一个很完美的人,这样我们就可以看作是一个移情很严重的人,边缘性人格障碍发生移情的机会很高。但是他有可能从一个移情状态到另一个移情状态,就是他有可能把你贬得一文不值,他会说你不好,你不是一个好人,从而攻击你,但攻击的同时他又离不开你,他可能天天说你不好,但是天天又在找你。边缘性人格障碍的人不只是对心理咨询师,在生活中他们也是这样的人,他们最主要的表现是在关系上,有以下几个表现特征:
  完全符合我丈夫的表现1:
  1、我恨你,但我又离不开你。
  这个特征最主要的表现是在亲密关系上。在现实生活中的一些人,他可能会将某个人看得很完美,成为他心中的偶像。当有人胆敢评价他的偶像,而评价的标准和他不一致的时候,他不会考虑这个评价是否客观,是否正确,他会立刻进行反击,会做出攻击性的语言和行为,来保卫他的偶像,以表示自己的选择是正确的。例如,爱慕刘德华的杨雪娟就是典型的边缘性人格障碍,她认为自己把你当神一样的看待,全都是为了你好,可你却不为我考虑,从而就会贬低你,所以就会有一些极端的行为,比如做出一些自杀的行为来引起你的注意。
  但是,这样人际关系的认知在不久之后就会发生转变,当有一天他发现自己的判断错了的时候,就会完全推翻自己的判断,会觉得自己的偶像很不好,一无是处,这就有可能走向另一个极端。许多著名的心理咨询专家都有这样的经历,在自己的咨询室里对这样的来访者,通过保安把他们赶出去;在自己的家门口遇到每天等待在这里的崇拜者。一旦确定你不像他幻想中的情景那样对他好,就会有攻击行为和举动来引起你的关注。我们的同行就有被他的来访者威胁自杀,导致休假一个月才缓过来的例子。也有因为遇到这样来访者,自己受到伤害,而选择“退出江湖”,结束自己的心理咨询职业生涯的例子。
  经常担心说我要抛弃他:
  在一个极端到另一个极端的反复过程中,和他相处的人是备受煎熬的,尤其是和他有亲密关系的人,更是在折磨中跟他相处。和他有亲密关系的人可能会被他想象成完美的人,但是很快又会被否定。我们可以看出,他在极端的完美与贬低之间的过程中来回的转换。他在转换的过程中,他是不会离开你的,他不是说我恨你就离开你,他是不离开你的,他会依赖你。一会觉得你完美,一会又觉得不好,关系上极不稳定。他们的攻击往往指向自己亲密的人,所以如果我们看到我们身边有这样的人,我们就要小心和他在关系方面的问题了。
  2、我随时有可能被抛弃,所以我要努力。
  这种人会以一种疯狂努力的方式去避免真正的或是想象出来的被抛弃的可能性。他害怕被别人忽略和抛弃,他在人际关系的交往中,他是不会让别人先说 “再见”的,他总是先别人之前说,他极度的缺乏安全感,想象着随时可能被抛弃,所以他宁愿先放弃,还有就是把事情做的很好,去避免他想象出来的被别人抛弃,那他就会在关系中努力的去做,做什么呢?控制!争取让所有的事件自己都能够把握到,争取让所有的人都被自己控制住,一旦有一些事件是自己不知道的,或是一些环节是他不知道的,比如一些人有几天消失在自己的视线中,他就会变的很慌张,甚至是有一会不见,他的电话就会紧跟来,他要知道来龙去脉。你做的事情要很详细的讲给他听,不然他会幻想出来,自己没有参与这件事情,所以就被遗弃,因为随时都可能被抛弃,所以我要努力,努力做什么呢?就是以上的控制。
  有时候我们可以看到他在与人的相处时象八爪鱼一样的抓住你不放,他周围的人甚至会感受到爱如潮水一样,就是爱如潮水一样把你淹死,他是对你好,打着对你好的旗,但是你是那么的不舒服和充满压抑感。
  打着旗号是对你好,他也坚定的认为这是为你好,做很多的事就是为不被忽略,这后面的动机是他害怕被抛弃、被忽略。这种被抛弃、被忽略有可能是现实存在的,也可能不是现实存在的,但无论这是不是现实存在的他都会很在意,很紧张,所以他会很努力的去做一些事情来预防他担心的事情的发生。
  我害怕被抛弃,所以我要努力的人会变成一种控制性人格,脾气爆燥,所有的事情都要按自己的想法去做,达不到就不行,打着爱的旗号,关心别人、理解别人的旗号来控制别人,极度的没有安全感,这种人的亲密关系和人际关系比较混乱。
  另外,如果不想看的可以不看,我没有YY。因为我和他经历的事情实在是太多了。我离开他数次,他每次都要去死。这次。我真的离开了。他如果真的死了,我也没办法,因为,否则我和孩子就活不了了。
  我丈夫根本不想改变自己,因为这种人格的人根本不想改变,他们想要别人认同他们的方式和行为。让身边的人被他们摧残,并期望被摧残的人认同被他摧残。这样的谈话,我和他经历了无数次。他从来没有说过他要改变什么,永远是要求我为他改变。甚至一些基本的做人 的道理也叫我改变。举个简单的列子,叫我去找个女的来上床演给他看。否则他就觉得我不爱他,这是我爱他的表现。我至始至终不可能答应。并且可笑的希望他明白是人都做不到这点。他说他明白,但是,他希望我为他考虑,他不强迫我,但希望我能为他做到这点。我说不行。不可能。如果你要自杀,我也没办法。他认为他是对的。我是错的。
  这种列子很多。我和他之间在常人甚至其他精神病患者和心理疾病的人都可笑的谈话。
  所以这种心理疾病是目前无药可治的。也几乎很难有好转的迹象。我带他看了很久的心理医生,效果为零。
  终于我得知目前这种病连缓解的可能性都没有。我彻底的绝望了。我必须带孩子离开他。
  确实,在几年的折磨后,我内心是已经很强大了。到后面,我在他发病后,马上就可以和颜悦色的讲故事给我孩子听。和在网上看到搞笑视频仍旧笑的出来。因为这种折磨,被折磨的人只有两钟可能,被毁灭,或者内心强大。所以请不要奇怪。
  在看了心理医生一个月后,他很配合,奇迹般的没有发病。
  我以为他开始好转了。但是,很快我的幻想被打破了,在没多久后,他做了件让我十分愤怒和生气的事情。开始让我觉得他无药可救。要么离开他,要么直接送到疯人院。
  我父亲过生日。他作为我的丈夫,他还是要去的。平时我父母对这个女婿也没什么大的意见,虽然不怎么懂人情世故,但是还觉得忠厚老实,我从来没有跟他们说过我的遭遇。在父亲的生日上,亲戚朋友,他的老同事都在,六十大寿是非常重要的一个生日。大家都知道。我们也很重视。到了我父母家,他就一直在电脑上玩游戏,我带着孩子忙上忙下。招呼客人。一片喜气洋洋。大家都很开心,我老公说他想喝牛奶。家里没有牛奶了,我说,好吧,我去买。我父母说有酸奶,一样吧。我知道如果我不去买牛奶而去买酸奶,他会认为我漠视他,不在乎他。我就出门到小超市买牛奶去了。到了超市,我拿了牛奶,准备从钱包里拿零钱,发现零钱没有了,我记得是放在钱包里的啊。我就打了个电话问他看到我的零钱没。结果这个电话彻底搅了我父亲的生日宴会。
  他说没看见。结果没想到短信一个接着一个来了,说我不相信他,夫妻怎能建立在不信任的基础上。我不爱他所以不相信他。如果我相信他就不会打这个电话。我没有回他的短信,因为我手里拿着很大一壶牛奶。我当时就有点气,又来了,又发病了。在正常人看来非常正常的一个电话都被他上升到这个地步。我回到家,把牛奶递给他。他不喝,说我发短信给你,你怎么不回,我说我手里领着东西,不方便回。他开始发火了。当着请朋好友和我父母的面
  他当着我父母和父母的朋友等等的面问,你能理解我的感受吗?你对我的伤害这么大,你能理解吗?你不理解,因为你根本不在乎我!
  在众人的诧异的目光中,我说到另外一个房间说吧。他说不。他不在乎。开始絮絮叨叨,不停的问,越说越激动,一遍的吼叫,问我在乎他不,我在他的吼叫中无法接话。他开始发疯了。我父母问他怎么回事,他就摇着我,吼叫,你聋了?
  在别人的异样目光中,别人肯定乱想,以为我做了什么对不起他的事情后受了很大的刺激。不分场合的质问我。我父母和他的朋友们肯定不会知道什么叫毁灭性人格。
  我不回答。我无法回答,因为他的吼叫可以说整个楼道都听的见。而且不给我说话的机会。我不回答。他拿起饭桌上的一个碗就朝我砸来。
  没有砸到我。很多人把他拦住了,问他怎么回事情。他吼叫说,她知道怎么回事情。我被她伤害的体无完肤!
  我当时气的浑身发抖,拿着包带着孩子就冲出去了。就算你有精神病,也不能觉得伤害我是对的,还把脏水往我身上泼啊。
  从那天起,我决定离开他。彻底的离开他。我认为,我觉得孩子没有爸爸都比有他这样的爸爸强很多!
  彻底抛弃他,决不回头。
  我找了个旅馆,打了电话给我父母,说等他安静了叫他回家。一定要等他安静,我母亲问我到底怎么回事情,我做什么事情了,让他失控成这样,我说,我什么事都没做,只是他是个心理疾病患者。已经看了很久的医生了。我母亲在电话没有声音,估计是吃惊了。
  他后来回家了,我不敢回去了,我怕他失控把我和孩子都杀了。他的电话和短信又照旧的疯狂的来了。大篇大篇的咒骂和侮辱和千篇一律他的受伤的感受。和叫嚣着要自杀,文字比如,剪刀的利刃已在喉头,在阳台上要纵身一跳。等。我很担心他真实施自杀行为了。我有冲动回去看看他,万一他真的自杀了,他也很可怜。备受病痛折磨。但是很快我否决了回去的想法,,我实在是害怕,怕可能我和孩子就被他盛怒下失手杀死了。
  我坚持了没有回去。我三天没有回去。他自说自话的发短信描述他的感受。循环开始了,开始赞美我了,赞美我是天下最美的美人。心灵美,人美。他这辈子找不到我这样完美的女人云云。
  看样子他没去死,没自杀死掉。我想了很久,回了个短信,我们离婚吧。我怕我和孩子被你杀死。不是不爱你,我也爱孩子,孩子是无辜的。我不敢想象发了这个短信后他怎么个暴怒法。
  他回了,说,我去死吧。你去找你新的男人快活去吧。我知道正常的劝说道理都是行不通的,这试图理解的正常的解释,比如孩子很重要,我要为孩子考虑,不能为了他的乱发脾气。孩子的死活不管,我是个母亲。他只会重三遍四的说我不爱他不在乎他。我看到这个灰心,我没话可说,没有回。
  我想这次我真的要离开他了,也正是他最怕的事情要真的发生了,他要么自杀,要么他会纠缠我不放,也许会甚至威胁到我父母,到我父母家去闹。
  我觉得唯一的办法就是把他强制送到精神病院。
  我心里计划好了,如果他一旦到我父母家(因为找不我,势必会闹到我父母家里,在我父母家里演绎自杀表演),也许这次他真的会自杀,因为我会带着孩子离开。离婚。他会觉得失去了一切。因此我打电话给父母。如果看见他一定不要给他开门。让他在门口闹,那时必须强制送他去精神病院。
  很意外的。他在发了这样的短信后,就没有发什么短信。过了两天,发了个短信,问我吃饭没有。我知道,循环又开始了。要开始赞美我了。我们谈了一年。他表现得很好。否则我不会嫁给他。他这种病只有长期生活在一起的和他爱的人才会受到伤害。关系约亲密,受到的伤害越大,越被他威胁。不大会伤害同事等。一般这种疾病的人工作都比较出色。
  接着上面的,虽然我对他还是恻隐之心。
  我想看了那么久的心理医生,怎么没有效果啊。只有送到精神病院了。我发了个短信,说,我想你应该直接去医院。也许只有这样才能帮助你。他回说,有病的不是他,是我。我不在乎他,怎么就是不了解他的感受,在每次他求助于我帮助他安慰他的时候却反过来伤害他。我才有病的那个人。
  
  我说,好吧,我有病。我希望你能找到能够理解你的人。给你百分百爱的人。他电话过来,哭的很伤心。我说,对不起。我怕孩子受到伤害。我不能这样过下去了。我不说话,就听他在电话里开始重复那他以不同钟话语重复了很多次的论调。他说了一个钟头,他平静些了,说叫我和孩子好好休息,然后说爱我。我说好。然后他问,你不爱我吗,我说爱。
  也许很多人不明白我为什么听他说还说爱,因为,我不想激怒他,他需要倾诉就让他倾诉。这样我可以得到片刻清净。第二天,我打了精神病院的电话,他们叫我把他带过来。我说,他不会过来的。必须强制。医院说那叫我自己弄人强制把他带过了。我没办法了。我想只有一条路,就是我逃,,逃得远远的。真的不管他是死还是活了。这是没办法的。我是没有办法救他了。否则我和孩子也许就得死。我去买了火车票,准备到另外一个城市先躲避,也许再也不会我的这个城市。这里说明一下。他倒是把他的工资所有的收入都给我的,他的工资还是比较高的,,我定时给他点生活费用,
  因此我有些钱带着孩子在别处过段时间。因此我有所有的存款。我跟父母打了电话,叫他们一定要关好门。别让他进来,看见他就报警。我真的怕他彻底的疯了。
  我带着孩子到了个我从来没有去过的大城市。我想这里找工作的机会比较多些。我不怕苦,为了孩子,我可以做我从来没干过的体力活,就是我得带着孩子。当小时工也行。按照我的学历我总归也可以找到公司的。暂时找不到的话,当小时工也行。我的存款可以支撑一段时间。
   边缘性人格综合了所有心理疾病的表现。包含狂躁症,忧郁症,攻击症,,极端,自大,自卑,妄想症,甚至花痴(真的)等等,所以很难判断,只有资深的心里专家才能判断得出来。
  是心理疾病中最严重的一种。我还是在乎他和关心他的,真怕他自杀了,因此电话还是通着的,但从不接,从不回电话。我真是怕了。我知道我回到他身边真的哪天说不准会被他打死。他以前已经打过我两次了,都是他自己越说越激动越说越气愤的情况下动的手,我几乎根本就没有顶撞他。他终于意识到他再寻死卖活,再赞扬我等,都是白费了。我彻底的离开他了。现在我在这个新的城市里已经找到了一份工作,可以养活我和孩子。我劝我父母把他们的房子卖了,换个地方住,我等满了两年自动离婚,我不要和他谈离婚,我不要再看见他。因为我知道这样是危险的。我真的怕不是他自杀就是我们全家被他伤害。因为我离开他是做到了他认为的终极伤害吧。我希望,不要有女孩爱上他。因为这样会害了下一个人。但我知道,
  他这样的人应该永远独身。
  这样的病症不是简单的心理疾病。应该法律规定属于严重的精神疾病,禁止结婚。因为否则这样的悲剧还是会产生。
  轻的像我这样的受折磨,带着伤痛离开。而对这种疾病的人伤痛和疾病的严重程度更加深了一层。
  重的可能会出人命的。
  我的故事讲完了。
 
 
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