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  婚恋家庭专题
是“真爱”还是“安全感的奴隶”?

文章来源:网络转载    添加时间:2014/3/24 16:11:55

      生活中有许多“美丽”的爱情故事,例如:大学时为了留住他,她献出了她的第一次。毕业后为了留他,她与结婚了生孩子,再过了几年,当婚姻和孩子还是留不住这个人,她自杀了。多么凄美的爱情故事,多么无情的男子,多么痴情的女子。可等一等,她真的爱这个人吗?亲爱的,那不是爱,那是恐惧……

     爱有两种,一种是死死抓住,你紧张他也紧张。一种是轻松托住。你舒服他也舒服
    没有人能够完全控制对方,所以当你把你的快乐生活和安全感绑定在“男人”上面的时候,也就为你日后的疯狂埋下了基础。快乐生活的安全感是你不能够失去的,于是男人也是你不能够失去的。但是她内心知道,男女朋友不能够约束对方,于是安全感主子会说:“结个婚吧?”。当结完婚,她的安全感主子会说:“结婚还不是可以离?生个孩子吧!”当她生完孩子,她的安全感主人还会说:“生个孩子不一定听你的话,所以一定要掌控他!(她)”。
    就是这样的模式,让你成为安全感的奴隶。让你陷入害怕失去而又全力掌控的无穷焦虑。终于有一天那个原本深爱你的人也会不堪重负,尝试从你的掌控中间松一口气。
这个时候,你的安全感主人会让你绝地反击:“他果然不可靠!我不能没有你!我一个人活不下去!”于是你的疯狂的行动就开始了。
“我不能没有你!”我们在很多疯狂的关于爱情的血案、情仇、报复和自残背后都能听到这样一句话。他们每一个人都坚信自己虽然手段恶劣,但是出发点高尚,因为——为了爱情。
事实上,亲爱的,那不是爱情,而是恐惧。
    一:你一个人也能好好过下去
    一个男生问我:我的女朋友说如果我要和她分手,她就要自杀!我该怎么办?
    我说祝贺你,赶快分手吧。第一,你的女朋友不会自杀的,一般这种比较闹腾的自杀的人都是胆小鬼。真正要自杀的人都是憋着好几天不见了然后突然一跃而起的。
第二,这种拿自己生命来威胁你的人,内心缺乏安全感。你以后别说指望她,连不被拖累都难。
   每一个人都期望自己获得安全感,这是基本需要。但是每一个人对安全感的想法都不一样。而我们的社会中,女孩子总会收到这样的信念:“我没有一个人活得很好的能力!”或者是隐晦一点的“干的好不如嫁的好!”,或者包装得再唯美一些,干的最好的是张爱玲。
   总之,这个社会,不管是爸爸妈妈三姑二婶还有同学闺密,都在齐声对你说:“你没有能力一个人活得很好!没有男人你活不下去!”尝试想想看,如果一个女孩子被设置了“我没有能力一    个人活得很好,没有男人我就活不下去!”的想法,她心里会启动怎样的模式?
    她会开始寻找有安全感的男人,或者……没有安全感也不要紧,至少他的钱或者职位让我有安全感,实在没有也不要紧,只要他父母的钱或者权也不错。“幸运”的女子也许会找到一个这样的男人,然后全力依靠,越来越学会掌控,而越来越少独立生存的能力。终于有一天,她成为一个必须依赖别人才生存的人。这个时候她会怎么办呢?
她内心安全感主子会说:快,快!死死抓住这个人,否则你就完了!!!
   这个世界没有谁都能活得下去。而你不知道什么时候,陷入了这种深深的恐惧。你坚信自己需要被别人认同;你坚信离开了另外一个人,你无法生活。所以如果那个人不在,你都无法活下去。这其实是一种恐惧。
    二:关于“爱”的三个误会
    爱是我们最常听到的话,却也是被误解最深的一个字,我们常常对爱有所误解:
第一,把依赖当成爱。
   有一个朋友因为公事需要经常出差,每次在外面总是接到女朋友的电话:“你现在好不好啊?有没有想我啊?”如果朋友回答说好得很,挺开心。他的女友就很伤心:“你都不想我……你一个人都这么开心!”他非常困惑——难道必须说:“我现在糟透了!?”
我们很多时候把依赖当成了爱,觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜,谁也缺不了谁。当自己看到别人没有自己也活得很好的时候,内心就会莫名其妙地生气,觉得对方不爱自己了。这种人往往也很难自己一个人很好地独处——因为他/她其实不是爱,而是依赖对方。真正的爱,是给对方自由,也给自己自由。
第二,把爱自己当成了爱别人。
   有没有过这样的情况?你发一条短信给你的女朋友,说“小红,我好爱你!”但是发过去一点消息都没有,于是你开始着急,等待。一分钟看三次手机……
你是在表达你的爱吗?如果是,为什么你这么焦虑呢?还是其实你是在等待她回短信说“小明,我也很爱你!”?这就是把爱自己当成了爱别人的人。
你有没有对别人说过:“我对你这么好,你却都不听我的话?”
你的父母有没有对你说过:“我这样为了你,你却让我这么伤心。”这些话听上去是爱的表达,其实是一种要求与责备。翻译过来就是:“我对你这么好,所以你必须听我的话!”“我这样为了你,你不能让我伤心。”怎么样,是不是打着爱的旗号索取的人?
第三,把喜欢与爱搞混。
   你的孩子得了一百分,你很高兴,对他说:“你得了一百分,妈妈好爱你啊!”但是当他只有60分的时候,你又会说什么呢?你会不会生气的说“怎么这么低?妈妈不喜欢你了!”
你的孩子很快就会学会:妈妈不是爱我,而是爱我的分数。他也会把“喜欢”和“爱”混为一谈。
其实喜欢是指向行为的,而爱则是指向一个人的本身。不是所有行为都值得喜欢,但是这个世界,却是所有人都可爱。
所以你可以不喜欢你朋友抽烟,不喜欢他的一些想法。但是要记得,你可以讨厌一些行为。同时你可以爱着这个人。
我们天天在说:爱。但是对于爱,我们真的知之甚少。那么每天你觉得自己在“爱”的那些时候,有多少是真的爱?
   三:爱从爱自己开始
   李欣频,她21岁步入广告圈,28岁出了她的第一本书,然后再接下来的7年中,她写了26本书。但正是这7年时间,却是她幸福感不多的时候,因为“害怕一个人呆着,没有安全感。”“我是一个非常、非常依赖别人的人,就是因为太依赖别人,导致人际关系出了很多问题。”
李欣频放下一切,去了印度。在那里,她遇到了自己的男朋友,更遇到了自己,她把这种方法称为“与自己独处的能力”。她说“人在最痛苦的时候,在你身边的只有你自己。”……
李欣频现在的男友在台湾。拥有了独处的能力后,哪怕分居两地,她也可以享受到爱着的幸福,她现在的方式不是索取,而是给予。
   “很多人想通过婚姻找到一种安全感,可现在你会看到很多离婚的例子,都是因为想要找到安全感,而无法得到安全感。安全感绝对不是来自婚姻,如果你是抱着想要安全感而进入婚姻的话,这个婚姻80%会出现问题。因为对方不是一个港口,他不是一个固定的东西,而是一个活着的人,他还会去接触不同的人,他还会在兴趣上改变。所以,你想要在婚姻上得到的东西,你一定要有能力自己给自己,如果不能,这样的婚姻基本上都是失败的。”
   爱从爱自己开始,你可以爱爸爸爱妈妈,爱他和她,爱小猫爱小狗,但是这一切都从爱自己开始。因为所有的爱都是从你身上表达出来的。
这些打着爱的旗号的伤人者,自残者,伟大牺牲者,你没有发现,那其实不是爱,而是恐惧。安全感狞笑着奴隶你,然后用你去毁掉你身边的人,毁掉你的生活,然后在人群中寻找下一个受害者。
不要问为什么他没有安全感?那是因为你自己没有安全感!只要你内心坚定,只要你先相信:这个世界没有谁都能够活下去,而且活得很好。获得那种与自己独处的能力。
四:提高安全感和自信的方法
1.小范围的冒一冒险!
特蕾莎修女说:上帝不是要你成功,他只是要你尝试。
在安全的环境,小范围的冒一冒险吧!这是一个对你那些思维之墙很好的试探,看看他们是不是只是看上去坚固,其实虚弱?总之,在安全的地方,让自己冒一个小险吧!
 2.远离那些太容易获得的安全感
我听养鸟的行家说,如果抓回来的小鸟野性太足,千万不要一下子关起来。你需要关在一个软的网里面,让小鸟无法休息,也无从撞死。力竭掉在网底的时候,,慢慢的给他一些食物,如果还是不从,就放弃驯养。但是大多数一些鸟儿会被食物吸引。慢慢的开始进食。等到一个多月后,这种小鸟即使飞了出去,也会飞回来,否则就会死在某个地方,因为他们已经被植入一个信念:我是无法依靠自己生存下去。
3.珍爱生命,远离恐惧
少看一些凄惨的电影、恶俗的电视剧和惨淡的杂志吧。也少和那些没有安全感的人呆在一起。他们就好像垃圾车,里面满怀恐惧的信念。
接近那些简单快乐的人,看看那些干净明亮的电影和书籍,做一些无缘无故的快乐事情。
站在阳光里,你会慢慢晒走黑暗。
4.做一个恐惧保险箱
1)把你最恐惧事情仔细些在一张纸上,至少要写10条,而且尽可能的详细,要到挖空心思也想不出来再多为止!
2)找一个信任的人,或者一个很安全的地方,做你的恐惧保险箱。把这张纸叠好放到这个地方,确保没有其他人知道。
3)告诉自己,我担心的事情有可能发生,但是我要去做我自己的事情,所以我要先我的恐惧安全地存在这里!带我做完以后,我会回来取走我的恐惧。
4)这个时候你会觉得心里舒服很多,然后大胆的去做吧!
5)回到你的保险箱,看看有多少的担心发生了,有多少没有?
我会在和重要人物谈话之前做这个游戏,这让我释然很多。因为我自己曾担心的那些东西,几乎从来没有发生过。
 5.给自己做一个成功日志
    成功日志就是一个启动自信心的方式——每天记得告诉自己,我曾经有多好!
成功日记让我学到了很多东西,我不仅仅写我取得的成绩了,还有取得成绩的原意写下来,比如我发现自己很勇敢,就算当时害怕也无妨。勇敢的人也会害怕,一个人虽然害怕但仍用于前进,这才叫勇敢。
 6.面对恐惧,触底反弹
   当故事一旦被讲出,过去的事情就会被烫平在生命的衣服之上,不会像空中的幽灵一样袭击着你。
恐惧有三个层次;第一个层次是恐惧事情本身。第二个恐惧是害怕失去背后的价值。真正的恐惧是,你觉得自己没有能力去应对这个失去。
 恐惧就是这样一个懦夫,当你触及他的底线,接受事情最坏的结果,然后开始准备和他大干一场的时候,他早就不知道躲到哪里去了。
这是消除恐惧的最后一招,也是最有效的一招,就是找到你自己的恐惧底线,然后去面对他。
 
 
 
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